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　　经历了五年曲折的自考生涯了这五年我尝试了自考所能给的不同的味道。刚开始是短线，我迈进的是湖南一所大学的大门。

　　我看到了不菲的学费、肮脏潮湿的宿舍、简陋的教学设施，最失望的是照本宣科的讲课。除了讲《大学语文》的那位风趣幽默的老师，遗憾的是只有这一位。

　　在这样的环境下，我很快松懈下来了，除了考前看看书本，其它时间只能在电脑屏幕前发现自己。

　　一边是使劲的玩，另一边是为了考试而考试，日子过下去，心里不知何时惧怕起来。多年后，当捧着一纸不知道学了什么的自考文凭走出这扇并不属于自己的学校门时，是不是一切都是虚的？我拿什么填充过？经济信息管理，学过，但那到底是什么，我能拿它创造价值么？

　　一年后我放弃了已过的六科，叛逆地加入了社会自考的队伍，当时甚至家里人都不知道。

　　现在承认，当时自己太年轻了，或许我可以在短线考试的过程中自己多要求自己，即使做不到，跟随着短线这段经历走过来，时间也会起作用，让我心智成熟，同时收获了文凭，也可以步入以后的路程，在另外一个阶段打拼了。

　　摆脱了短线自考的那可怜的一点强制，我突然在毫无拘束的自由面前惊呆了，那一年我瞒着家里人仍然和还在规矩读短线的同学租住在大学附近，衣食无忧，并彻底迷上了写小说。

　　这段时间很可怕，我虽然报了长线的汉语言专业，却对那些汉语言文学中僵硬的知识嗤之以鼻，并自大地认为只要和同期的同学一起毕业，就同样拿文凭，还收获了生活的自由，和自由写作的经历。

　　但生活是公平的，我以往嘲笑短线考试的虚伪，那些让人懒惰下来的串讲，弱智的学校考题，但一旦只拿出了以往考前翻书的态度（甚至还不如），等待的只有很干脆的败阵。

　　只好安慰自己，还长呢，湖南一年开考四次，每次可报四科，理论上一年可以过16科呢，两年半足以拿到本科文凭了。

　　事实上态度决定一切，自己当时的惩罚就是我现在尊敬所有凭自己本事看书考试的自考人的理由。

　　那一年，我一科未过。

　　第二年开始，换了专业。既然无法接受汉语言专业的咬文嚼字，那就离开吧。结果换成了另外一个也要嚼字的法律。

　　新年新气象，一月份，我小心翼翼地从一门公共课《法律基础与思想道德修养》开始，战术上重视敌人，战略上也紧绷着神经。后来七十多分过了，重重地吐了一口气，那种“新兵”的感觉终于过去了，好歹来了一点信心——开始了，迟迟不来的“开始”，花费了多少光阴的“开始”。

　　四月份挑了两门专业课，过掉，但一个可怕的消息传来，湖南由一年四考调整为一年两考，撤掉了一、七月的考试安排。我当时看到这个消息，闷在网吧心里一堵，真的很灰心，脑子也空了一下。为什么偏偏是这个时候？我是一个时间上负债的人啊。

　　七月份没法考了，我再一次陷入了情绪波动中，于是出去找了份事做，不顺利，结果这种状态一直到了十月份，终于连十月份的考试也考砸了！

　　我的好头还没正式开始，就演砸了。现在想来，那时自己真的有绝望的感觉。我怎么在这个社会上活下去？

　　我不知道那次十月的考试有没有破罐破摔的意味，自己已无法承受一年两考的时间代价，它太巧了，调整就在我刚要抬头追赶的时候。无法预测政策的风险，这种往坏处的调整让人不得不有心理落差。

　　哪有那么便宜的事，落跑者如我，连裁判都要扔石头。

　　冷静下来，生活又充满了真实感，一切还要继续，是不是？在这次事件后，我重新审视了自己的态度，并做了一个决定——去湖北参加一、七月的考试，而四、十月继续在长沙考。

　　那一年，我湖南湖北跑得太勤了，以至于湖北的自考办的大妈都同情我。感谢湖北自考办的组织能力，他们很早就实行了纯网络报考的服务，在自考办大妈提醒我后，终于放下心来，少跑了一半的路程。

　　从当年，也就是05年一月开始，重新找到了自信，并觉得没有完全失去希望。于是我重新跨入了角斗场的栅栏，握紧拳头。一月过了三科，回过头来四月于长沙又过了四科，七月再去武汉过了四科，十月在长沙咬紧牙关，终于再过四科。这是完美发挥的一年。

　　我这人弱点很明显，多年来一直在阻挡我。一是一旦忧郁就会畏难，畏难就容易气馁；二是若没有挑战的快感，又反过头来没有了自驱力。

　　自己驾御自己这趟马车，总是苦于要在中间找平衡点。进入06年以来，1、4、7月，每次考试都只能过两科，是又累了么？

　　我在QQ上给自己的签名栏留下“庆父未去，鲁难未已”，把自己的坏的心态比喻成庆父，就是时刻要提醒自己，告戒自己。

　　革命尚未成功，同志仍需努力。

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