当我站在分公司20层楼的组织部办公室，透过浅咖啡色的玻璃窗久久注视着鳞次栉比的现代化高楼，抑或欣赏着流金溢彩的都市妩媚诱人的夜景时，我以为经过痛苦的蜕变，蛹终于要羽化成蝶。

　　当铁路机车检修工人已经整整5年了，我也即将步入而立之年。却发现自己和身边的难兄难弟一样，早成了久囚于笼中的鸟，已经丧失了独自飞翔的能力和勇气，每个月拿着固定的三位数的工资，在底层为生存苦苦挣扎着。有时候，看到身边同事为了要给小孩买奶粉凑钱而四处奔走的境况，我不禁扪心自问：没有玫瑰，我将拿什么奉献给我的爱情；没有牛奶和面包，我将拿什么去奉献给我的家人。

　　虽然，自从当上检修工人的那天起，我就暗地里发誓，即使工作在山旮旯这种恶劣的条件下，即使生活在物质匮乏的环境里，我也不能让自己精神缺失，流于平庸。我自信我能，也坚信我可以通过自己的努力，彻底改变自己的现状，只要付诸行动。争取在两年内当上一个手下有一二十个伙计的工长，3年内当上技术员，然后一步步拾级而上，力争上游。

　　每当我蹲在闷热黑暗的柴油机旁，摸索着用扳手机械地拧着螺丝，任凭汗水迷蒙眼睛的时候；每当我退下湿漉漉而且布满油泥的工作服，用钢刷狠狠地刷洗着指甲缝里的机油污垢时；每当我在失眠的黑夜里，蜷缩在月光下，倾听着月亮在云里行走的声音时，这种信念就更加强烈。仿佛那是附在手臂上的牙印的兴奋剂一般，一旦肌肤破损，它便迅速入侵，顷刻便占据全身的任何一条血管，让我内心汹涌澎湃。

　　正因为有着一种信念的支撑，在工作上我恪守自己的诺言，兢兢业业，尽心尽职。在工资与计工分挂钩、体现多劳多得的班组，能“杀分”成了工作能力的一种界定。而经过3年的砥砺后，我渐渐成长为技术骨干，而且赢得了“头号杀手”称号。

　　在工作之余，我利用自己有书法特长的优势，主动帮助单位出宣传板报。有时我也偶尔爬爬格子，间或在报纸、杂志上发表一些“豆腐块”。而当别人在烟雾缭绕中筑着“长城”和在电脑前玩着“CS”时，我蜗居在自己的房间里，如贪婪的蚂蟥般吸着时间的骨髓，默默地捧起自己心爱的课本，踏上漫漫的自考征程。

　　可能因为我是重量级别的“杀手”，或者因为那些大大小小的“豆腐块”，抑或是因为我工作勤恳的态度，也许是因为上天要眷顾一些踽踽夜行的孤独者，赐他以指路的明灯，渐渐地，我得到了车间领导的认可，并经常被借调到单位党委助勤，也因此在2005年春天获得一个到省城分公司组织部助勤的机会。

　　当我站在分公司20层楼的组织部办公室，透过浅咖啡色的玻璃窗久久注视着鳞次栉比的现代化高楼，抑或欣赏着流金溢彩的都市妩媚诱人的夜景时，我以为经过痛苦的蜕变，蛹终于要羽化成蝶。

　　可是，正当我沉溺于幻想中，一场前所未有的精简机构、整合资源的企业改革正如一场悄然而至的海啸，一夜之间吞噬了机关里大多数人的利益，同时也粉碎了我一切的幻想。一时间，各人都在为自己的利益奔忙，没有人会留意到我，我感到一种树倒猢狲散的冷漠，令人寒心。在公司待了4个月后，在同事的遗憾声中，我提着行李袋，默默地返回了单位，重新回到班组。在许多工友诧异的目光中，我重拾起昔日的扳手，依旧机械地拧着螺丝。每当我拿起扳手的时候，我分明听到扳手与螺丝之间“吱吱”的声响，是扳手在哭泣？或者是螺丝在哭泣？还是它们都在哭泣？无意之间，我见证了人情的淡薄。

　　而5年前那场连对方的手都没牵过的失败的爱情，就像我的影子一样，一直追随着我，甩也甩不掉，让我无处逃遁。每当一个人茕茕独处，追忆着那曾经的一点点快乐的时候，它更像塞在心里的一块海绵，整个心窝便因吸饱了泪水而膨胀欲裂。朋友们看着我越来越沉默了，都劝我不要那么固执，不要为一棵树而放弃一片森林。而我却依然固执地在用一种牵强的压力维系一份自认为微弱的爱。

　　直至有一天，我得知她嫁给一个能为了她在婚宴酒席花上几十万元的男人时，我才如醍醐灌顶，恍然醒悟。原来现实之中，只有用金钱来滋润，才能催开妩媚的玫瑰；也只有用金钱来奠基，才可以构建爱情的大厦。而一旦缺失了牛奶和面包的爱情，在现实中是多么地脆弱，是多么地不堪一击。纵使我有一百万个理由爱她，也抵不上别人的万贯家财。无意之间，我又见证了爱情的现实。

　　人情如斯，爱情如斯。我心风化成一片沙漠。

　　直到我读了朱军的《时刻准备着》，朱军为了自己的理想，放弃了在兰州已有的优越条件，只身闯荡北京。他的一切从零开始，但他忍受了住在阴暗潮湿的地下室，吃着开水泡饭……

　　他可以，为什么我不能？

　　5年的青春已经不再回头，人生有多少个5年可以挥霍和浪费呢。

　　是的，除了自己，没有人能拯救自己。

　　我不能就这么消沉下去。春天来了，我开始悄悄地孵化着一个梦——考研。

　　我本只是一条没有尾巴的鱼，连游弋的能力都没有，却等待着尾巴再次长出来的时候，我要飞上天空，要变成翱翔蓝天的雄鹰。因为我坚信：只要努力，日子就会变得越来越好。